El mes pasado tuve pensamientos desordenados, de los cuales no queria dejar nada por escrito porque no me sentia 100% segura de si era lo que sentia... y al final resulta ser que sigue siendo asi hasta ahora.

Desde que voy a la psicologa (o lo que sea que sea) no me siento bien... salgo mal... salgo mal mal... y hace dos sesiones atras no me sentia tan mal, no habia llorado. Pero la ultima vez que fui si, si llore y no me gustó. Lloré al salir, lloré al ir a tomar algo, lloré en el viaje de vuelta a casa...

¿Y por que? no se... no se porque lloré. Buscan una respuesta a todo y yo no se nada, al parecer uno debe saber todo de uno mismo, todo tiene una explicacion???

Lloré porque me salio del alma hacerlo, no por una razon en especifico... y detesto que la busquen, porque me hace sentir aun más mal por no tenerla.
Porque desde que me dijeron que venga cada semana me senti estupida, porque no tenia nada grave en qué trabajar... son las mismas boludeces de siempre que todo el mundo me dice que debo y no debo hacer, nada nuevo, nada funciona.

No le entiendo cuando me habla, y no veo que haya algo que me haga "iluminarme la vida"... y las unicas cosas que me hizo cuestionar son sobre asuntos que crei tenia establecido y resulta que no??
"este es mi sueño, esta es mi meta!"
"¿pero es lo que vos queres realmente o es el sueño de otro?"
¿¿¿que quiere decir eso??? todo este tiempo crei que ESTO es lo que queria lograr pero si no nacio de mi, si nacio de otra persona... entonces no es mi sueño??

no entiendo nada... y no me gusta ir, no me gusta no me gusta y me siento una estupida que me tengo que levantar tan temprano, para hacer un viaje de casi una hora y media para decir que no hago nada y estar callada.

Me di cuenta... que tal vez lo poco que hablo ahi... tal vez no sea verdad, porque lo que siento no es real, lo que pienso, veo y escucho no es real... porque luego esta el punto de vista de la otra persona y resulta que yo estaba sumamente errada en todo lo que dije, nada era cierto... yo lo "inventé"... La mentira se apodero de mi que ya no se que hago, que siento...

y por eso DETESTO IRRR DETESTO IIRRRR NO SE QUE QUIERO PERO NO SIENTO QUE ÉSTO ESTE AYUDANDO.

Ella es una buena persona y todo eso pero... no quiero ir porque me siento peor que antes...



Pero luego me pongo a pensar "¿que se hace en un psicologo?" hablas de vos mismo.... ¿acaso le importa? ¿le incumbe? no la conozco, no me agrada hablar con alguien que podria estar haciendo algo mejor que escuchar a una pelotuda hablar de que le molesta X cosa que es una tonteria en si!

PERO ES ASI NO??? no... se..... no tengo idea. Pero me incomoda, me dan ganas de llorar, cuando paso de la puerta dee ¿su oficina?? siento unas ganas inmensa de que me succione el pasillo y me saque de ahi... porque no me siento entusiasmada de pisar dentro de ese cuarto, cuando veo que me abre la puerta quiero irme... porque no quiero entrar ahi y darme cuenta que no... hago nada...
o sea SÉ que no hago nada pero u know... hacer un resumen de tu semana en ese cuarto y decir en voz alta que no hay tal resumen es nefasto.

no me gusta estar ahi... y creo que tal vez por eso salgo tan mal de ese lugar, con ganas de llorar hasta llegar a casa y seguir con la rutina de no hacer nada.

hasta la siguiente semana.

y sera asi todo el año...?

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