El internet se ha vuelto un lugar pesado, todos tratan de ser "buenas personas", otros tratan de criticar con malicia a los demas pero con excusas baratas, que comen mucho estando gordos, que hicieron una mala actuación de doblaje, que pintaron con un tono ligeramente distinto de piel a algun personaje de genshin impact, cosas asi pelotudas.

Al fin y al cabo todos somos o seremos malos en ciertos grados, a la gente le gusta el drama y el morbo, por algo hay tantos canales de tv/revistas de chusmerio, y por algo hay tantas peliculas de destino final.

Me puse a reflexionarrrrr y cambié mucho estos años, no estoy diciendo que soy una mejor persona, es imposible ser un rayo de luz namasté san cayetano de la asunción, yo me refiero mas a lo mental, reitero que tampoco es que me considero una adulta hecha y derecha que sabe todo, aun me meo encima si mi mami no me da la teta pff 

Soy débil, pero estoyyyy bien, mejor que hace algunos años.

Les contare un chisme, ecushen ecushen

Creo que el 2018/2019 fue la época en que yo, Robertina, me quebré, empecé a caer en un abismo de aislamiento, odio a todo y todos, ganas de morir, y todo mal todo feo todo emo.

Dibujar ya no era divertido, todo el tiempo me sentía devastada, me estaba yendo mal mi relacion de amistad con H., y la ghosteaba porque sentia cosas negativas hacia ella, ponele que ella decia algo X y yo lo maximizaba a algo mucho peor, basicamente la volvi como una especie de enemiga.

Me puse a hablar con otras personas en amino (no me juzguen eh) en una comunidad de dibujos, todo bien, hice amigos ahi que a dia de hoy sigo hablando con ellos, y fue una especie de escape.

De hecho viendolo ahora, casi fue como un reemplazo, por mas feo que suene, pero H. me estaba causando muchos sentimientos feos, pero creo que es tambien por mi clara enfermedad mental que hacia ver a mi al rededor como lo peor del mundo.

Cuando empecé el psicólogo a fines del 2018, mas que hablar solo lloraba, me sentia sumamente estupida por estar ahi, porque yo no tenia probleEeEeEemas.

Alguien que no puede hablar de si mismo sin llorar no esta bien, y no tenes que estar cortandote la venas para ir al psicologo eh, yo pensaba que tenia que estar a ese grado de devastación para tener sentido en ir a un profesional de la salud mental.

PERO pensaba eso porque me estaba comparando con H.

Les pasó eso de que te ocurre algo que te hace sentir muy mal pero ves a niños siendo quemados por cigarrillos y siendo abusados detras de basureros, y pensas "no puedo quejarme de mis problemas cuando hay gente peor"? pues eso me pasaba con H.

Si supieran la cantidad de cosas que le han pasado en su vida, e incluso hasta los ultimos dias que hablé con ella, siempre fue victima de su entorno (igual muchas cosas que le han pasado si eran bastante malas y era entendible que le hacian mal), siempre debia ser protegida, trataba de protegerla, siempre le pasaba algo, salia a la calle y volvia con 15 historias sumamente especificas de todo lo negativo que la habia pasado en esos 20 minutos en la calle. Escucharla era muy agotador pero no podias negarte a escucharla porque los amigos estan ahi para que te desahogues, pero parecia mas un monologo nuestras charlas, algo asi como 90/10, muy abrumador.

Sonara exagerado, pero a dia de hoy me cuesta mucho dejar atras ciertas inseguridades con las personas cercanas a mi porque ella me hacia sentir mal si yo salía con alguien mas y no con ella, o si me gustaba hablar con otras personas y no hablaba con ella primero, o no querer ir a ciertos lugares, y bla bla, me encerré mucho en mi, tenia miedo a todo, a expresarme más libremente (mas que nada por aqui, por mis redes sociales, me fui apagando y siendo invisible)… y todo por el "que dira ella? que pensara ella?", aunque no se si fue todo producto de mi mente podrida que veia todo malo? no lo se... pero como la cobarde que era (y que a veces sigo siendo), escapé (ghosteo).

Obvio quedé como la mala, ella nuevamente como la victima y puessss eso, pero yo siento que si sos una persona que no tiene amigos de nada nadita y que te dejan de hablar siempre, un problema tenes... pero bueh, eso ya es cuestion de reflexion personal, se pueden solucionar esas cosas.

Hoy, 2022, siento que estoy mejor? pero fijate cuaaaanto me demoré en poder sentirme meramente bien, altos y bajos sigo teniendo pero me siento mejor que años anteriores.

Sigo yendo al psicologo (y psiquiatra y psicopedagoga pfff) y tomando medicamento pa la lokurah.

🌷Empecé a dibujar, lento lennnto pero seguro.

🌹Abri por fin un canal en yt subiendo speedpaints (los grabo con obs), aunque a veces quisiera hablar en algun de los videos pero no se que decir, no se si sonare aburrida y escucharte en la edicion una y otra vez me hace ser autoconciente de las cosas que digo y me da como cringe.

🌻Estoy terminando el colegio (este año termino, tambien mi mamá).

🌼Me gané una tableta digital en un concurso (fue un sufrimiento retirar la tableta pero se pudo).

🌵Tuve una entrevista laboral (fallé completamente pero el hecho de que me hayan llamado fue algo).

🌾Viajo sola mas seguido por capital (experimente mi primer piquete y tuve que caminar hasta constitucion con una chica y creo que pensó que era menor que ella jaja fue una experiencia).

🍀Me animé a postularme para una feria de ilustradores (no quedé porque me anote tarde juejue). 

🍄Me estoy aseando mas seguido (y manteniendo mi cuarto mas ordenado).

🍁Cada dia cuestiono mas mi sexualidad jajajn't

🌸Trato de ser mas sincera, no mentir para evadir y no confrontar por miedo al qué diran.

🍃Trato de no ghostear (ya asumi que es un trauma eso y me cuesta mucho no hacerlo, no lo hago por odio, mas bien es como una especie de bloqueo? no lo se pero aun sigo trabajando en ello, realmente esta bien feo hacer eso a gente que no te ha hecho nada).

🌽El mes que viene conoceré a dos amigos de amino con los que hablo desde el 2018 (tengo miedo que les parezca asquerosa o aburrida o ambas O PEOR, que no volvamos a hablar mas aaaaaa).

🌳Me teñi el cabello de color fantasia (falle por completo pero voy a intentarlo nuevamente).

🌱Tengo aspiraciones, aunque tambien mis dudas e inseguridades para el futuro, sigo sin saber cual sera mi camino en lo laboral o si estudiaré algo? no lo se... pero el hecho de que me este visualizando en trabajar dice mucho a comparacion de años atras.

Repito, no estoy perfectamente bien, me tomó 4 años tener estas ganas de hacer cosas nuevamente, y las hago de manera lenta lenta lennnnnta, tal vez con los años sea más segura en mis acciones, pero por ahora solo puedo llegar a esto, y me parece bastante.

Y si, a veces me pongo a lloriquear y patalear quejandome de que la vida es una mierda y que odio al mundo y no quiero ser adulta, pero bueno... muchas veces esta dificil pero hay que mirar pa frente prinzeza ke ce te kae la qoronah o algo asi era la frase.

Nadie es perfecto, y yo se que no fui una buena amiga con H. en los ultimos años, decir que ella era la mala en la historia y yo la pobrecita es mentir rotundamente, ambas tuvimos lo bueno y malo, ella tambien puede dictar todas las cosas malas que hice y las entenderé, aunque seguramente piense que solamente fui yo la mala, anda saber... y anda saber si leera esto, me daria vergüenza ja jaaa pero bueno.

Ella se despidió apropiadamente, aunque fue raro despues porque cuando le contesté a su despedida (igualmente despidiendome) dijo "quién es? numero equivocado" y me bloqueo? cuando me habia mandado el audio minutos atras xd ni idea que paso ahi pff

Pero buenu, la amistad ya se habia gastado, era igual a cuando pones agua a la botellita de shampoo.

Se que ella intento mas que yo en seguir con la amistad pero creo que es porque ella no tenia absolutamente a nadie con quien hablar y quejarse, pero no se, a veces uno avanza en direcciones diferentes, hablar con ella no era lo mismo, mas que nada porque hablaba distinto, tanto por mensaje como por audios y sentia que no la conocia...

Asi es la vida, y por mi parte me esta yendo bien por el momento, no se ella

No voy a negar que a veces pienso en ella cuando voy a ciertos lugares, veo peliculas, comidas, etc, fueron casi 10 años de amistad donde hablabamos casi todos los dias a todas las horas sin falta, esta dificil no asociarla con alguna cosa o situacion, el recuerdo esta ahi, pero hasta ahi. Es como cuando ocurre algo y te acordas de un capitulo de los simpsons donde ocurrio algo similar, tal cual eso.

Como sea, quisiera escribir mas por aqui pero no se mmm a veces pienso aiñ y si alguien encuentra este lugar!?!??

peeero luego recuerdo que literal el 0,00000001% en el mundo sabe qué es blogger y mucho menos lo usa, la gente hoy en dia evita a toda costa leer tanto texto asi que yo podria hacer una entrada confesando un asesinato y ni la policia cientifica encontraria el blog :p